Pues sí. Hace muy poco. Estaba tan cegada en mi verdad que ni siquiera hizo falta que le diera la espalda. No existía. Y ya está. Como esos pequeños cortes que no te das cuenta que tienes hasta que te duelen. Hasta que los encuentras. ¿Desde cuándo está ahí? No importa, y lo piensas. Lo buscas. Y ahora, no puedo seguir. Es un bache. Escuece. No dejo de añorar la calma. La de antes. La de no saber. La de dejar que ocurra. ¡Qué fácil! Abrir los ojos, y dejar hacer a la costumbre. A esa inercia sosegante adquirida con los años. Sin pararse a pensar qué o cuándo. O cómo. Sin pararse. Sin pensar. La escena siempre era la misma. Mi casa. Qué cómodo. Qué cómodo y fluído el movimiento inocente de hacer siempre lo mismo. Había memorizado, inconscientemente, cada milímetro de mi laberinto. Cada poro de mi ser. Y del suyo. Cada escondite. Lo había hecho sencillo. Volviéndose evitablemente simple.  Y fui yo misma. Sí, sí. La responsable. Yo quise retener cada número del quebrado. Para que la fórmula no cambiara. Jamás. ¿Ves? Hasta la luz cae suave. Como a mi me gusta. Pero está ahí. Lo ví. Un día. Apareció sin más. ¿Y si hago como que no está? Me sorprendo en frente. Observando. Sin norte ya. Cierro los ojos. Con fuerza. Sigue ahí de todas formas, detrás de mis párpados, envenenando la paz que me invadía. Se va a romper. Lo sé. Pero debo hacer algo. ¿Y qué hago? La duda. Ahora solo estoy llena de esa ansia que anida encima del pecho. Que anida aprovechando la debilidad humana.La fragilidad que nace cuando nos volvemos soberbios. No soy fuerte. Todo se deshace ante esta visión.No tiene sentido hacerme la dura, y me flaquean las piernas. Eso está ahí, ¡asúmelo tonta! La fuerza no es la constancia, es la capacidad de aceptar lo no escrito. ¿Y qué si no lo has decidido tú misma? Voy a abrir.